eNergize Me

그런 질문을 남긴적이 있다.

그렇게,,, 이리도 따지고 난 이후, 그 따짐은 유효할 것인가 하는.

반년을 넘게 따졌는데, 아무것도 얻은게 없다.

생각한 대로 살지 않으면 사는 대로 생각하게 된다고 했듯
자취 초기 생각한 대로 부지런히 움직여 셋팅하지 않으면
그냥 해 놓은 대로 살게 된다.
왜냐면, 삶이라는 파도에 휩쓸리게 되거든

약간 내려놓게, 템포를 놓치게 된 계기는 1차 집들이였다 .
텐션을 올려서 바짝 관리하면서 지내고 있었는데
한 번의 일탈로 뒤로 밀려버린 생활 습관은 한 달이 지나도록
초기의 쫀쫀한 유지관리로 돌아가질 못하고 있다.


또 재밌는 점이 있다.
물건에 발이 달렸나?
나 혼자 사는 집임에도 불구하고 물건들이 사라진다는 점이다.
엄마한테 치웠냐고 손댔냐고 물어볼 수도 없고 ㅋㅋ
요지경이네

방을 얻어 독립을 하고 혼자 생활하다보니 일상의 안보이던 면면이 새로이 보인다

뭐 눈에는 뭐만 보인다는것 처럼

네카라쿠배당토 라는표현을 듣고 확실히 세상이 변했네~ 했는데.

상황이 바뀌며 당근마켓을 써봤더니, 쉽게 봤는데 중독성이 엄청나다.

사고파는 물건의 경중과 하찬음에서 사람이 다양함을 또 한번 느끼는 반면

아전인수격인 제품 컨디션 평가도 역시 새로움을 주는 요소 중 하나이다. 

그리고 청소라곤 찾아볼 수가 없는, 쓰던 먼지 그대로 먼지까지 중고로 양도하는 

많은이들의 태도에서, 더 큰 인간의 다양함을 느꼈달까. 

판매한 게시물을 감춤처리 할 수 있는 점과 뒤돌아 서면 아무리 끝이라고 한들

나는 중고제품을 내놓으면서 새것처럼 닦아서 매번 다음 주인에게 넘겨주곤 했는데

본인 살던먼지를 ㅋㅋㅋㅋ 이것도 정말 놀라울 따름이다. 

참 분주하다. 

완벽을 추구하는 (완벽주의 라고 말하긴 부족하고)

완벽하지도 못하면서 완벽하고자 디테일에 집착하는 성향 덕분에 

진도가 참 더디다.

일단 너무 할 일이 많다. 손이 , 손이 다~ 간다.

내가 손대지 않으면 방안의 모든 것들이 그대로 있는 마법.

음식을 별 생각없이 사다가도, 집에오면서 '아 내가 이거 다 먹을 수 있나'? 하는 생각을

처음하게 되었다. 변화이다. 새로운 면을 보게된다.

예전에는 누군가는 먹겠지 하는 생각으로 무심히 샀다면 말이다. 

쓰리쎄븐 손톱깎이를 사고싶었는데, 올리브영 랄라블라 다 가도 없어서 그냥 아무거나 샀다.

민감하고 예민하고 까탈스러워 봤자 나만 피곤하고 나만 오래 못살 일. 

세탁기를 사용하기 전에 세탁조 클리너를 한번 돌리라는 말에

또 쥐잡듯 유튜브에 사용법을 검색해보다가 과대과장 광고가 판치는

세탁조 클리너 세계를 접하게 되었다. 사실 이건 세탁조클리너 문제가 아니라

세탁기라는 기계자체의 한계에 더 가까울지도 모르겠다.

건조기 먼지 문제는 사실 양반이지. 

21-03-01

'블로거'라고 한다거나

짤막하게나 글이라는 것을 끄적이는 취미라도 가지고 있다는 얘기를 한다면

예사 그래도 어느정도는 이라고 기대할 지도 모르겠다.

어느순간 부터는 누군가 아는 사람이 나의 블로그를 본다 - 라는 것 자체가 약간 껄끄러워 졌고

또 부끄러워 졌고, 누군가는 보고있을 수도 있겠지만 (이런 기우가)

어쨌거나 나는 이미 잊어 버린, 잊혀진 생각을 여과없이 내뱉어 놓은 것을 누군가 

본다고 생각하니 부끄럽기 짝이 없는 일이었다.

고찰이라는 것은 일절 없는 찰나의 생각의 배설같은 글이니 말이다.

언젠가는 스스로를 글을 흥미롭게- 라도 쓸수 있는 사람이었다고 생각했던

대학 시절의 내가 있었다면 (사실 찍어놓은 사진을 이용한 그림일기정도나 썼겠지)

이제는 그냥 글이라는 것, 생각이라는 것 자체를 머리밖으로 꺼내 내려놓는 것을 

부끄러워 하는 인간이 된 것 같다. 어쩌면 보통의 인간일까

그 과정에는 대학교를 졸업하며,, 명목상 교육(유료) 이라는게 내게 끝난 탓도 있고

(그 비싼돈 주고 듣던 '교양'이라는 이름의 과목들이 사라졌으니)

그 이후는 회사에서 제한된 목적을 가진 사람들과의 한정적인 인간관계 속에서

더 넓은 생각을 갖지 못하고

한없이 교만해지고 우물 안 개구리가 되어 버린 것의 영향도 있을 것이다.

작은 회사에서의 교육이란, 외부에 돈을 주고 나가서 배워도 그 교육의 품질이 정말 

밑도 끝도 없이 엉망이다.

첫 직장을 얻어 일을 하기시작하면서, 주말에도 출근하며 곧잘 했던 생각은

학교,로 돌아가 청강이라도 할 수 있는 방법은 없을까 였다.

스스로의 불완전함을 느꼈던 것일까 뭘까,

2년여의 휴학을 마치고 학교로 돌아온 탓에 동기들은 대부분 졸업하거나 대학에 진학한 

이후라, 후배들이야 좀 있었지만, 덕분에 이 과목 학점 잘준대! 를 조금은 비켜나서 

그냥 손닿는대로 교양과목들을 신청했던 기억이 난다,

그리고 또 너무 재밌게 들었던 기억,

호주에서 여러 국적의 외국인들을 접하고 난 이후, 배운 남미역사는 그 어느 수업보다 흥미로웠다.

내가 무슨 수업을 들었나, 대학 종합정보시스템에 접속했다가.

종합정보시스템 주소가 더이상 유효하지 않다는 것을, 

이미 시스템 주소가 바뀌어서 새로 만들어진 학교시스템에 회원가입을하다가 오타를 내서 아이디가

엉망이라는것도 (= 브라우저에서 지워지면 기억할 방법도 없고 )

그렇게 학점을 구경하다가 혹 다른 이들의 근황이 궁금해서

페이스북을 열었다가 또 비밀번호를 기억못해서 재설정하고,

페이스북을 30분여 구경하면서 그동안 잊고 지냈던 얼굴들, 많은 얼굴들 중에 일부 페북에 

근황을 남기고 있는 사람들의 소식만 간간히 접하다가 

이친구는 이렇네 저친구는 아직도 근사하네 등등의 생각을 하면서,

나는 너무 제자리에 서있는 것은 아닌가 하는 생각도 하게 되고, 

그렇게 궁금한 사람들의 얼굴을 떠올려보다가 나의 옛 시간들이 그대로 멈춰있는 페이스북이구나

생각하면서 다시 블로그로 돌아왔다 .

이제는, 그런 교양에 대한,, 교육을 스스로 챙겨야 하는 나이가 되었다.

고집으로 귀가 굳고 꼰대가 되는 시간만 남았기 때문에

한번 사는 인생이고 짧은 시간인데, 

이렇게 보내고 싶지 않아서, 간혹 이렇게 저녁늦게 감상에 빠지고 

오래가지 않는 의지력에 월요일 화요일을 지나며 다시, 물기 빠져 마른 오징어처럼

현실을 살아가는 내 모습으로 돌아오곤 한다. 

목표와 희망으로 촉촉하고 싶다. 

과거의 삶은 지금처럼 변화 무쌍하거나, 그 시계가 빠르지 않았다고 생각한다.

오롯이 내 기준이기 때문에,, 90년대 초반을 생각하자면,

편지가 나흘 걸려 도착하던 시절, 집에서만 전화할 수 있던 시절 이랄까,

지금처럼 24시간 연결되어 서로에게 집착하거나 외로워 하지 않던 시절
길거리 리어카에 믹스테이프를 팔던 시절.

그 시절의 영화,, 를 보는것 만으로도 마음이 푸근해지곤 한다. 

엽기적인 그녀,, 라던가 8월의 크리스마스라던가,, 혹은 드라마? 

돌아돌아 왔지만, 정신차리고 현실을 살자 라는 것이다.

기록을 하고 생각을 하고 반성을 하고 또 기록을 하고

그 옛날 궁에선, 승정원일기나 조선왕조실록 같은 것은 왜 썼을까? 하고 생각해 봤다.

스물여섯의 내가 대전에서 음식집에 들러 밥을 먹고 기차를 탔던 생각도 불현듯 났다.

기록, 책.

역사 교과를 처음 배울 때 E.H 카의 말을 인용하 듯, 

괜히 더 큰 범위로 말할 것도 없이, 기록이라는 것은 나의 삶을 비추는 거울이 될것 같다는 생각을 해본다.

내가 내딛어 걸어온 시간들을 바탕으로, 그것이 어떤 의미이든 교훈이든 가르침이든, 말이다.

쉽지 않겠지만 책도 보고싶다. 

모든 책이 귀하거나 가치있진 않을 것이다. 

근데뭐 그게 내가 책을 읽지 않을 이유는 아니겠지.

하지만 누군가 그 책을 엮어내기 위해 개개인이 들였을 긴 노력의 시간을 알 수 있기에 

좀 더 어려서 부터 내 시간을 좀더 귀하게 활용해 왔다면 얼마나 좋았을까.

신학기, 새출발의 3월이다. 나도 출근을 해야하는데,, 

또 언제 건조오징어가 될 지 모르겠지만,

책이라는 수분을 나에게 끼얹을 수 있기를.

인간은 주관적이면서 객관적이라 믿는지라,

느끼지 못하지만 스스로의 생각대로 고착되어 간다.

고집과 아집, 이것은 꼭 남의 눈에 거슬리는 극단적인 모습으로 나타나는 것이 아니라,

아주 일상적인 사안에서도 보여질 수 있다고 최근 생각을 하게되었다.

생각을 하고 의사를 결정하는 것은 결국 그 사람이니, 작은 선택에도 그 성향이 반영되지 않을리 없으니 말이다.

품질에 대한 고민, 고집. 이게 성공하면 철학인데 망하면 머저리가 되는거다.

'망할만 했다' 라는 이야기를 듣게 되겠지. 

예전 일할 때로 생각해보면, 라이센서 스펙같달까

스펙서류를 달달 읽어서 요건에 대해 분명히 알면, 그 스펙 외로 따질 것이 없어질 것이다.

(내가 현재 하는 일은, 그 스펙서류의 업데이트가 너무 늦고, 회의에서도 구두로만 논의될 뿐이다.)

규칙이 명확치 않은데 서로 논쟁하면 뭐하나,

그걸 굳이 어렵게 생각할 까닭은 무엇인가.

그 논쟁을 어렵게 끌고가서 이득을 누가 보는가.

혹은 쉽게 가져갔을 때 가능한 위험요소는 어떤것이 있을까.

굳이 어렵게 고집을 끌고가면서 "이게 맞는거야"라고 자위하는 것은 또 맞는것인지. 

이게 원칙인지 아집인지 모르겠는 것들.

*원본서류 바탕으로, 선언에 따른 세일즈 모델 넘버 사용하는 것을 막는것

 > 사용에 따른 근거가 없다는 입장

*악세사리, 부속에 대한 별도 인증을, 완제품에서 커버했으니 쉽게 해달라는 입장. 

처음부터 그런것이라고 학습된 것과, (의문을 품었으나 가지치기 된것들)

누가 가르쳐주지 않았는데 나혼자 그렇게 생각하고 있는것들. (이것은 독선인가??)

어렵게 생각하면 한도 끝도 없다. 

고민에 대한 결정노트를 만들어보자고 했었는데,,

가능한 상황에 대해 낙관적이고 비관적으로 빨리 고민해보고. 그리고 당연한 것도 가끔 한번 고민해보고

늦지 않은 결정을 내리면서 살아야 겠다.

나라는 사람도 나이를 먹으며 성장을 한다면, 좀 더 넓은 아량을 가지고 상대를 이해하거나 있는 그대로 받아 들일 수 있어야 할텐데,

그게 마음먹은 대로,(아, 마음을 먹지 않았으니 어쨌든) 마음대로 잘 되지 않는다고. 

그리고 그러지 못하는 와중에 부정적인 생각으로 내 스스로를 병들게 하고있다는 거다.

사람에서 올 수 있는 다양한 스트레스 중 하나 일텐데, 그 원인을 남탓만 할 수 없는거지.

이 상황을 안겪어 본 것이 아니다. 

군대에서도 그랬고,

학교에서도 그랬고,

그리고 처음으로 회사에서 그 스트레스를 받고있다.

스스로 짜증이 난다는거다. 부정적인 생각에 휩싸인다.

더 어렸을 때도 그런 경우가 있었을까? 생각해보지만 잘,,? 모르겠다. 일단 기억나는 건, 위 세 경우.

같은 이유였던 것 같진 않으나, 내가 겪은 그 부정적인 영향은 아주 비슷한것 같다. 

자기소개서를 쓸때 협업을 잘한다고 적었을것이다. 소통을 잘한다고 적었을 것이다.

근데, 사실 아니다. 말은 잘하지만 소통은 혼자하는게 아니기 때문이다.

난 아주 혼자 잘 있는 사람이다.

난 예민한 사람이고 많은 경우에 나를 기준으로 세상을 살고있다.

(내가 기준인건 당연한거 아닌가?, 물론 그 기준이 상식적이냐-의 문제는 별개지만) 

여튼 그래서, 안그러면 좋겠다는거다. 남을 미워하거나, 답답해 하거나 하지 않았으면 좋겠다는거다.

그게 자격지심이 원인이 될 수도 있고, 배신감 또는 실망 일 수도 있고, 혹은 못마땅함 일수도 있다.

지금은 뭘까, 나는 기대를 했고 그 기대를 전혀 고려치도 않는 상대에 대한 미움이다. 

그에게 더 잘해줘야겠다. 선물을 해야겠다. 이게 더 날 미치게 만들지는 않기를.

남이 나를 어떻게 생각할 지를 그것도 조금만 더 생각하면 좋을텐데, 목매는건 아니더라도.

+) 발견 _ 저렴이 칠레와인이랄까, 열리거나 어쩔 꺼리가 없는, 아주 막 편의점에서 페트병에 담아 팔것 같은 

저렴한 와인을 노브랜드에서 샀더니(양상추에 닭가슴살먹고 심적으로 위축되서 샀어), 뚜껑 따놓고 2주일이 지나도(코르크말고 트위스트) 맛이 그대로네,

하긴 그러니까 코르크 안쓰겠지만,,