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올해 올린글이 한손으로 꼽을듯 한데 어째서 방문자수가 이렇게 나오는 것 일까...

불현듯 코렁탕 먹으러가는건 아니겠지 시벌탱 나라 정말

정신도 못차린채 아홉수의 절반을 달리고 있다.

매일 결정은 다음날로 미룬채 유예상태로 시간을 보내고 있다.

훌렁~ 훌렁 잘간다 시간.

메이플스튜디오에서 쿨노보 손놓은 이후 이제 쇼크웨이브플래시 지원안한다고 티스토리에서 사진 업로드가 안된다..

아 더러운세상.

스완스톤스트릿 따라 걸어 올라가다보면 리틀콜린스에 빅토리아 호텔이 있었다.

지금 지도만 봐도 . 젊은시절 그 감정에 다시 설레인다. 

하루종일 막연히 걸어다녀도 집에 돌아와서 라면한그릇에 털어 넘겨지던, 그 시간들이 있었는데,

인내심이라는 것은 닳아 없어지는것일까?

한번던질 용기와. 두번던질 용기. 그래서 다들 그런 이야기를 했는듯 하다. 

지금. 벌써 다시한번 던지고만 싶다. 

2014.12.26

크리스마스 다음날. 회사는 전체 휴가임에도 불구하고 나는 사무실에 앉아.(그냥한번 와봤어)

업무생산성이 OECD 국가 최저라는 타이틀에 맞게 사무실에 앉아서 이렇게 블로그 포스팅이나,

송년회 시즌을 거치며 정말 연말이라 부를법한 시간에 오게 되었다.

어떻게 사는지- 사람들 사는 얘기 들으면서 매번 하는 얘기는 똑같지뭐. 

이 바닥에서는 안된다고.

요새 인스타그램의 그 개방성과 수많은 사용자에 매료되서.. ㅡ,,ㅡ 쓸데없이

사진을 많이 올리고 있긴한데, 

그러한데, 그렇다구...

**거리의 불한당은 뭘까. 왜 만들었을까

기억이 안난다...

그냥 배설하듯 머리에 드는생각을 잡생각을, 발전없는 똑같은 고민을 monolog에다가 어제 다르고 오늘 다른양 계속

싸대는게 전부인 포스팅이었나.

직장인이 되면 왜 다들 바보가 된다고 말했을까.

피곤함과 귀찮음을 돈으로 쳐바르기 시작하면서?

교육은 둘째치고 뭔가 배우기위한 노력을 추호도 기울이지 않는점??

오랬동안 썼던. 블로그별명을 바꿔야겠다는 생각을 했다.

구글이 잊혀질 권리를 인정치 않는다면 내가 잊혀지는 수 밖에?

** 정신이 나가있다. 지금도.

멀리 내다 보지 못하고. 그냥. 앞만보고 있다.

여름, 짧았지만 생각해보면 이것 저것 일이 많았던 시간

되돌아보게 되는구나. 한해. 두해. 난 어떻게 지내왔는가 생각을 하게된다.

이 시간동안 일기를 하루하루 써왔으면, 얼마나 읽으면서 재밌을까?

** 부산의 감천문화마을.

방문객 추이? 수에 대해서 방송에서 언급하는 것을 들었다.

믿을 수 있는 수치인지. 어떻게 셌는지도 모르겠다만,

작년 30만에 올해는 현재까지 45만? 365일로 나누면 ?응?

수치를 떠나서 메뚜기떼 처럼 밀려들어 장소,시간,재화,문화-? 할 것없이 닥치는 대로 소비해대는 이런 상황.

바이럴 마케팅으로 떠들어주니 먹어본 놈은 없는데 맛있다는 말만 즐비한 허니버터칩.

일요일 출근해야겠다. 

#시청 FDI에서 구입한 FujicolorC200

사실 잘 모르겠다. 인터넷에서 찾아보다보니 시청 그 지점. 싼가격덕에 상당히 유명한듯.

하지만 비교적 사진을 너무 밝게 현상해준다는 이야기를 들었는데 아직까지 내가 그걸 가늠할 만큼 

필름으로 사진을 찍어보진 않은듯 싶다. 밝은날 찍어놓은 하늘은, 암부가 좀더 어둡더라도

하늘의 디테일을 살려줬으면 싶은 사진도 있었는데,(많았는데) 아마 내가 잘 못 찍은것이리라..

아니면 애초에 사진으로 그 정도를 바라는게 욕심이려나,

작은 크기로 출력해놓으면 상대적으로 느낌이 진한데, 컴퓨터로 보면 희멀텅한게 필름사진인듯 하다. 

#사람을 겉모습만 보고 판단하면 안된다는말,

모르는 사람이 있을까, 하지만 쉽사리 그러지 않는 사람이 있을까??

정말 지독히도 외모지상주의에 빠져있는 사회와 그 사회적 통념, 분위기 속에 거스를 것 없이

탈없이 동화되듯 살아온 내가 그러지 않을 것이라 생각하지는 , 추호도 않는다. 

이상히 여기는 것을 이상히 생각하면서도 이상함을 전혀 자각하지 못하고

그냥 편한대로 살아왔겠지.

한참 어릴적, 고교시절에는 남이 나에 대해 왈가왈부 평가하는 것을 끔찍히도 싫어했던

기억이 있다. 사춘기 시절이었나, 남들 속의 나를 더 너무 의식하기 시작한 때였나,

그렇게 남의 행동은 알러지를 일으키듯, 싫어하면서 나는 아무렇지 않게 똑같은 행동을 하며

살아왔을 것이다. 

그러면 앞으로 남을 겉모습만으로 판단하지 말자~ 라고 하던행동을 반대로 말하며 끝낼 것인가.?

하지만 반대로,, 이러한 것을 알기에 현재의 나는 더더욱 나의 '겉'에 치중하고 있는지도 모르겠다.

어떻게 생각하면 남들은 신경 안쓰지만, 그닥 관심도 없지만, 너무 많은시간을 겉모습에 신경을 쓴다.

글을 쓰다보니 뭔가 미쳐돌아가고 있는것 같다. 

요며칠, 그간 내 맘대로 판단하고 여겨왔던 시간이 얼마나 큰 착각을 하며 살아온 것인지를

되돌아보며 마음이 편치를 않았다.

겉이 아닌 속부터, 속이 제대로 된 사람이 되어야 겠다고 생각을 했다.

사람이 명품이어야 한다. 옷, 시계, 겉으로 보여지는 것은 수없이 많지만

진정한 가치는 사람에게서 나오는 것이니까...

#정신나간채로

오늘 누나 왈, 얼마 전에 엄니가 내가 정신이 나가 있다고 말했다 한다. 

정신이 나간채 살고있다고, 

맞는 말이라 뭐라 반박을 못했다.