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큰 일 났습니다.

무엇이 큰 일이냐면.

그 큰 일은 제가 사는대로 생각하는 데에 있습니다.

왜냐면 아무런 생각이 없기 때문이죠.

어떤 증상들이 있을까요?

그냥 아무렇게나(아무럭게) 노예처럼 살고 있습니다.

SNS 중독

>예전엔 좀 사용을 줄이고 스스로 자제하려는 노력이 있었다면, 지금은 한 없이 시간을 허송하고 있습니다.

방탕한 씀씀이?
>그냥 습관처럼 인터넷에서 핫딜페이지 여러 곳을 하루에도 몇번씩 확인하고 있습니다.

그리고는 너무도 소비에 익숙한 사람처럼 지출을 합니다. 저축은 물어서 뭐하겠어요.

소비뿐인 일상

배움이 없습니다. 스스로 생각하거나 탐구하는 시간은 줄고, 가볍게 남의 지식을 한쪽귀로 듣고 한쪽귀로 흘릴 준비만 되어 있습니다. 

유튜브를 쳐다보고 있는 것도 이젠 지겹고, 블로그 웹페이지를 들여다 보고 어떤 정보를 찾고 정리한다는 것은 정말 끔찍한 일입니다. 모니터를 쳐다보고 있는 일은, 정말이지 괴롭습니다.

사실 이러한 양상을 보여온 것은 오래되었습니다. 

그러니까 블로그에 글을 안썼지요. 생각이 있어야 무슨 글을 쓸 것 아닙니까?

물론, 그간 글을 안쓴 것은 아니지만

그 짧막한 글들은 더욱 파편화 되어 소모적인 SNS에 기록되고 잊혀지곤 했지요.

생각의 크기 자체가 소셜미디어 포맷에 맞추어졌고, (사진도 그 크기에 맞춰 찍지 않으세요?) 아닌것 같지만 비단 SNS뿐만 아니라 저라는 사람 자체도, 제가 지금 속한 집단의 크기에 어느새 물들고 그들의 눈높이에서 생각하고 있는것 같다는 생각이 들었습니다. 그게 맞는것 같고요..

바쁘게, 쉴 새 없이 돌아가는 세상에 그냥 정신없이 남들 하는대로 떠내려가고 있었는지 모릅니다. 

지금 이 찰나는 어떻게 운좋게 물 밖으로 머리를 뽑아내고 주변의 모습을, 강가를, 육지를 쳐다봤는지도 모르겠습니다.

같은 시간에 수십억의 인간들이 수십억의 일을 벌이고 있는데, 그건 뭐 가늠할 수 없을 정도의 일들이고, 사실 그만큼 몰라도 되는 일들이 인터넷이라는 채널에 쏟아지면서 모두다 그냥 먹고싸는 기계가 되는건 아닌가 싶습니다.

이틀전,, 그러니까 엇그제 퇴근시간 즈음, 스스로 너무 매몰되어있었다는 생각에 도달하고 나서는 집에서 현기증이 올 정도로 많은 생각을 하게 되었습니다. 근데, 맥주한잔을 하다가 두캔을 먹고 양주까지 꺼내어 마시면서 그 생각들을 메모할 힘도 없이 떠내려 보내버렸습니다.

말년병장 즈음의 일입니다.

지금은 정확한 이유를 기억하기가 어렵습니다. 명예욕일것 같기도 하고 질투일것 같기도 하고 어떤 목마름이었을지도 모르겠습니다.

혹은 그 시기에 새로 부임온 간부의 시범타로 운 나쁘게 걸리면서, 가진건 존심과 아집 뿐이던 그 시절의 자존감이 짓밟혔던 것 때문일까요? 

아주 사소한 일로, 한 없이 좁아진 시야와 속으로 타인을 미워 했던것 같습니다.

그 족은 솝은 사실 지금도 크게 넓어진 것 같진 않습니다. 크게 티날 일이 없게 사는것 뿐이죠.

생각없는 시간들을 줄이고, 생각대로 살아야겠습니다.

너무 힘들고 괴롭거든요.

인간은 불완전하다.

"완벽한 인간. 완벽한 사람이 되고싶다."

서른 하나 삶을 살면서, 그간 가장 내 인생을 오래 지배한 관념이지 않을까.

초등학교를 지나 중학교, 고등학교, 대학에 진학할 때 까지, '완벽해'지는 것이 내 목표였다.

엄밀히는 중간고사에서 올 100점을 맞는것이 완벽했다고 생각했다기 보다는, 나만의 기준으로 그 완벽함을 생각했던 것 같다. 그 기준은 아마 원만하게 모든사람의 호감을, 인정을 살 수 있는 사람이지 않았을까.

외동이 아닌, 형제가 있었기 때문인지는 몰라도, 어려서부터 밖으로 보여지고 평가받는 나의 모습에 대해

많이 신경을 쓰는 사람으로 나는 살아오고 성장하고 있었던 것 같다.

시간이 흐르고. 머리가 굵어졌을 때, 꼭 4륜자동차에 바퀴 3개 달린 것 처럼 살아왔던 네 인생에

남은 바퀴 하나를 끼워버린 일이 있었다고 할까...

반쪽짜리 사고를 해왔는데, '너 이생각은 왜 못하니' 라고 누군가 답을 줬다고 할까..

'후회가 싫다. 후회 없는 완벽한 선택을 완벽한 삶을 살고 싶다'라는 강박인 줄도 모르는 강박과 생각 속에 살아왔는데,

기회비용 을 배우고도 시험에서만 맞춘 탓인지, 후회가 없는 선택은 없다는 것을 왜 생각치 못했을까.

후회가 적을 대안을 찾아 사람들은 선택을 한다.  스무살 내 싸이월드 '비밀이야' 에 그 메시지를 남겨둔 친구와 그 장면이 아직 뇌리에 남는다.

그시절 싸이월드는 밤 10시면 서버 부하로 접속도 잘 안되었다.

그리고, 시류와 시선과 시간에 휩쓸려, . 난 서른하나가 되었고.

남과 싸우는 시간보다 내 스스로와 싸우는 시간이 더 많고 길어진, 꼰대입문과정에 들어선 평범한 생물체로 성장했다.

난 공돌이다.

전자 공학을 전공했고.

전자회로와 전자기학을 A+도 아닌 A0 를 받았다.

난 문돌이 성향을 가진, 공돌이었다.

숫자보단 글자와 친했고, 인정하긴 싫지만 고등학교 문학교과서를 읽으며 혼자 설레하는 미친 문학담당 담임선생의 발언을 이해 못하는것은 아니었다.

난 문돌이 성향이 강한, 이과생이었다.

내 성향과 능력을 이해하고 문과에 갔다면 컴플렉스 덩어리가 되었을것 같기도 하다.

하지만 인간의 삶을 놓고 보았을땐, 열여섯 일곱나이에 언어와 수리로 인간을 이분법 재는 것은 (예체능및 특수계열 제쳐두고) 참 아쉬운 방법이지 싶다.

주체적인 생각도 없는 나이에 수학이 싫어 혹은 문학이 영어가 싫어 정한 선택하나에 제도와 사회현상적 불합리와 편중을 그대로 받아들이도록 해놓았으니 말이다. 문송해서 되겠는가...

대학을 다니면서도 내가 흥미롭게 들었던 과목들은, 대부분 철학/논리, 역사문화의 교양과목들이었다.

공부하는 방법을 아는 것과 흥미를 같는 것은 역시 다르기에, 성적은 말 할수 없지만,

교양학부를 사랑했던 나다.

지금 이런 글을 쓰고 있는 배경엔 독서가 있다.

윤석철 교수의 삶의 정도라는 책을 읽다가, 한 구절에 꼳혀 글을 쓰고 있다.

"내 언어의 한계가, 내 세계의 한계' 라는 표현에서 큰 공감과 함께 두려움을 느꼈다고 할까.

공학과 윤리 윤원형교수의 수업을 들었을 당시 (까먹지도 않아)

그분은 실제 공학과윤리 커리큘럼을 가르치고 싶은 마음은 없었다. 적어도 내가보기엔.

그냥 자기 좋은것 가르치고 싶어 하던 분이셨는데...

그분이 했던 얘기중에 가장 순진했던 나에게 재밌었던 이야기가 있다.

이야기의 주인공이 누구인지는 정확치 않으나, 소크라테스? 플라톤인가?

그 지역에서 논리로 둘째가라면 서러울 일인자, 소크라테스가 많은 제자들을 가르치고 있었는데,

한 남자가 찾아왔다고 한다. 소크라테스의 제자가 되고 싶으나 돈이 없었던 그는

나중에 소크라테스로 부터 가르침을 받은 후, 최고의 변호사가 되어(그 시절은 논리왕이 변호사) 첫 수임업무에 승소하게 되었을 때, 밀린 학비를 갚겠노라는 조건으로 소크라테스로부터 가르침을 받았다고 한다.

소크라테스가 정말 한푼 학비가 아쉬워 그랬는지는 모르겠지만,

어서 졸업하여 변호사로써 일을 해야할 그 제자가 당최 일 할 생각은 없고 공부에만 매진, 소크라테스를 외면하자

소크라테스는 그 제자를 고소 했다고 한다.

"나와의 채무관계를 해소할 약조를 이행하지 않고 변호사로서 일을 하고 있지 않다"

제자에게 소송을 건 소크라테스, 재판에서 제자가 질 경우, 판결로 인해 그간 내지 않은 학비를 내야 할것이요,

재판에서 이길 경우 첫 재판에서 이겼기에, 약조에 따라 스승에게 학비를 되갚아야 할 것이었다.

하지만 제자는 이와같이 말했다고 한다.

"내가 재판에서 이길 경우, 판결에 따라 지불하지 않아도 될 것이며,

내가 재판에서 질 경우, 아직 최고의 변호사가 되지도 않았으며 재판도 승소하지 못했기에, 지불하지 않아도 된다"

같은 일을 놓고 서로 자기얘기만 하고있는 둘.

언어적 한계에 갇힌다는 것을 이럴때 쓰는 말 일듯 하다.

결론적으로 재판은 스승이 이겼다고 한다. 하지만 제자는 비용을 지불하지 않았는데 그 까닭이 재밌다.

해당 재판을 진행하는 재판부 마저 그 재판을 받는 스승과 제자보다 뛰어나지 못한 탓에 판결을 내릴 수 없었다고,,,

하지만 재판을 구경하고 있던 한 사람의 말에 의해 스승이 승소했다고 한다.

'제자는 재판에서 승소하지 못했기에 돈을 지불할 의무가 없으며, 이러한 판결을 내릴 수있는 내가 저 제자보다 더 뛰어난 변호사이니 제자는 비용을 지불하지 않아도 된다는 것이었다.

요즘표현을 빌리자면 말은되나 말이 안되는 아무말 대잔치라고 말 할수도 있겠다.

어린 내겐 이런 이야기들이 너무나도 재미있었다. 이러한 논리의 전개들이,  다들 자기 유리한 얘기만 하고 해석하니

정답이 나올 수 없는것.

이게 우리 현실 삶과 다를것이 하나 없다는 것,

2017.01.30

벌써 한달 타임워프가 끝나버렸다.

세상에 ㅋㅋ 

이러다 효도할 시간도 없이 정신없이 야근만 하다가 늙어버리겠어,

혼자 나와 살아 보지도 못하고, 좋아하는 사람과 재밌게 놀아보지도 못하고.

나 스스로도 가려던 치과를 안간게 2년이 되어가는 느낌이니, 이 얼마나 정신없이 살고있는 것인가..

방학 맞이한 대학생들을 보면 부럽다는 생각이 이렇게 크게 들다니,

몸이 1.5개라고 생각하고 움직여야 그래도 아쉬움 없이 시간을 보낼 수 있지 않으련지.

영화도 거침없이 보고, 책도 읽고 말이다. 가장 중요한 것은 글을 쓰고.. 영어공부도 하고...

SNS를 끊기는 어려우니, 이건,, 사실 내가 글을 쓰는 것 보다 남의 글을 그냥 보면서 시간을 허송한다는 것이 문제되는 것 같다. 시사관련된 이슈의 경우 뉴스를 보는 효과와 비슷하다 말할 수 있겠다만, 그외 뻘글들을 보면서, 혹은 스폰받고 화장품에 요가용품 홍보하는 여자애들 인스타 보고 있을 필요는 없는데 말이다. 

결심과 생각 다짐들을,, 일기장에 적는 것은, 좋지만 어렵기에.. 오랜시간 방치했던 이곳에 조금더 글을 써볼까 한다.

우리 티스토리가 언제 카카오에 의해 사라질지 모르지만. 

일단은 이 페이지를 모두 옮겨갈 방법을 찾아낼때 까진, 열심히 해보련다.

아직도 싸이월드 하는 사람 있으니까...

블로그에 글을 한번 쓰려면 한두시간, 진득하게 엉덩이를 붙이고 글을 쓸 작정을 해야하는데,

사무실에서는 도저히 불가한 것이고, 집에서는 또 집 나름대로 내 시간이 없으니,

뭘까 이 변명만 남은 삶은.

(게으름이 문제네)

카카오가 먹은 티스토리는 언제 없어지려나, 없어진다는 이야기를 들은것 같은데..

오늘 인터넷에서 새로은 '으른판정법'을 보았다.

스무살되서 술마시고 담배 피움 - 으른X

연애하고 섹스함 - 으른X

엄마아빠랑 따로 살음 - 으른X

홈택스안되서 짜증냄 - 으른O

별 재미는 없다만, 본질을 꿰뚫고 있는 점은

어른이 된다는것, 꼰대가 된다는 것은 어떤것에 대하여 더이상 새로움을 느끼지 않을 때라는 점이다.

이미 선입견과 지식을 바탕으로 새로운 것을 받아들이기 거부할 때. 꼰대가. 된다.

이것이 아주 위험한 것이, 스스로는 아주 현명해지고 있다 라고 착각하기 아주 쉽다는 점이다.

이 만큼 글을 쓰고 내 집중을 빼앗긴 이후 일본 크루즈 여행을 여러번 찾아봐 준 이후

원격으로 회사 일을 좀 보다가 한시간이 넘게 지나 다시 에디터 화면으로 자리하게 되었다.

나 혼자 나와 독립해 살지 않는 한... 남핑계는 계속 댈것 같다.

 사람은 변하지 않는다라면서 내가 변한 것처럼 느껴지는 것은 -  내가 변한 것이 아니라 주변 환경이 변했기 때문이다.

주변 탓을 하자면 그러하고 그냥 결론은 내가 변한거다.

살이 찐것은 회사에서 야근을 하고 몸을 움직일 시간이 줄어들었기 때문인데

결론은 그냥 내가 많이 먹은거다, 

주변에서 이유를 찾아서는 변화할 수 없다. 원인이 주변에 있기때문에 주변을 바꿔야 한다라는 결론이라면 아무것도 바뀌지 않을것이다.

내가 변해야 한다. 내가 바꿔야 한다.주변환경도, 나 스스로도 내가바꿔야만 바뀔수 있다. 

결국 나다. 내가 주인이고 내가 주체다. 

할것과 하지말 것. 정확하게. 따져보고 실천에 옮기는 1월을 만들자.

2015년 10월 10일.

십십이네,  나는 내년에 삼십이네

뭐랄까 토요일은 의무적으로 집에 붙어있어야.. 하는걸까? 라는 생각으로 집에 있었는데

내가 내키지 않느 일을 하고있으니 이것도 하나의 시간의 낭비인 것 같다는 생각도 들고.

6시에 커먼그라운드에 가볼까 했는데 어쩌다보니 시간은 8시가 되었고,

맨투맨을 입고 나가고 싶었는데 맨투맨이 마땅치 않아 다른 옷을 주어입고 목도리만 목에 두르고,

(비가와서 조금 무리를 해보았으나 입을 만한 날씨였다)

좀 느린 세상속에 살았으면 좋겠는데,

세상이 너무 빠르다. 하지만 언제고 사람들은 세상이 빠르다고 느꼈을것 같다. 지금하고 똑같이.

빠른 세상이라고 느끼며 부모의 나이듦에 대해 생각하고, 어쨌거나, 사람들 생각하는건 다 똑같았을것 같다.

지금 아지트로 삼고 싶었던 카페는, 장사 안되서 곧 망할까 두려워 자주 와줘야 겠다는 생각을 했는데,

그 생각을 하기 무섭게 손님들이 들이 닥쳐서는 시끄럽게 만들고 있다. 시벌탱

지금 8월의 크리스마스,, 영화를 보기 시작했는데, '모든 연애는 여자로 부터 시작된다', 라는 말이 다시 실감이 났다.

문득,, 시집가자고 맘만 먹으면 1년안에 갈수 있다던 누나가 생각난다.

나온 김에 산본으로 가게되면 올리브영 들러서 미스트를 사려고 했는데, 집근처에 그냥 있다.

노트북도 하나 사야하는데, x60 애증의 노트북이 못바꾸게 한다. SSD 까지 박아놓고 보니 뭐...인터넷에는 무리가 없다.

인터넷에만 무리가 없어 문제지만,, 아무것도 못하지만,,, 해상도만 좀더 좋은놈으로, 외장은 그대로 두고 컴퓨터 못바꿀까?

정리가 안되고 있다. 사실이다.

매번 이렇게쓰고 변하는게? 없다. 하루하루 나이만 먹는다.

내 방 의자는 오른쪽으로 2 도 정도 기울어 있다. 이것도.또한 변하지 않을것이다.

골반이 틀어지던 말건. 찾아 돈을 쓰고자 하면 쓸곳은 무한대로 있다.

지금과 같이 허술해 진게 언제부터 인지. 가랑비에 옷이 젖듯이 변했다.

부정적인 생각은 전파가 빠르다. 부정은 대부분 현재에 있고 긍정은 미래에 있는 듯 하다.

마침표를 찍는 연습을 해야겠다. 키보드에 점을 찍는 것은 쉽지만

나의 행동에 마침표를 찍는것은 쉬운일이 아닐터.

가랑비에 젖듯 다시한번 변화해야겠다. 잘은 모르겠지만 이렇게 블로그에 글을 쓰는

나 역시도 문장문장이 짧아진것 같다.

이렇게 짜잘하게 변화를 갈망한다.

2006200120